Life's like a dick, when it gets hard, fuck it ...

Ce fameux texte -que j'ai perdu mon temps à lire- explique le concept d'une journée totalement merdique. Un gars qui cohabite chez nous m'en avait glissé un mot. Il m'avait même proposé d'aller chercher sur Google (chose que je n'ai pas faite, puisque je ne voulais pas y croire!) La journée du Steak-pipe, du steak et pipe, ou le 14 février masculin, bref appelez ça comme vous le voudrez.

J'ai en moi ce côté féministe qui bouille tout au long de cette lecture. Un ''groupe'' sur facebook. Même l'introduction agresse. Ça va comme suit : «Un gars m'a envoyé ca en courriel et je trouve que c'est une bonne idée!!!!

Enfin un peu de considération pour la gente masculine. A apprécier à sa
juste valeur.... :o)

Chaque 14 février, les hommes ont la chance de prouver leur amour à leur
tendre moitié en leur offrant des fleurs, du chocolat, des soupers
aux chandelles, des spectacles, des films d'amour ou tout ce qu'une femme
peut trouver de romantique. Pour nous les gars...rien. Il faut bien
l'admettre, il n'y a aucune journée spéciale où les femmes peuvent nous
démontrer leur appréciation. C'est pourquoi une nouvelle fête vient d'être
créée. Le 20 avril est maintenant officiellement la journée du STEAK & PIPE.
Simple, efficace et explicite... cette journée a été créée pour que
vous,mesdames, puissiez démontrer votre amour à l'homme de votre vie. Pas
de carte, pas de fleurs, pas de soirée spéciale en ville......tout ce qu'il
ya de plus simple, un gros steak et une bonne pipe. C'est tout ! Ces deux
journées combinées, la St Valentin et la journée Steak & Pipe vont nous
mener vers une nouvelle ère où tous les hommes vont travailler fort pour une
belle St Valentin afin de s'assurer en retour un beau 20 avril... L' idée
est lancée et comme toute nouvelle idée, il faut la faire circuler pour
créer l'effet boule de neige. Donc, transmettez ce message et participez à
faire croître l'amour et la paix dans ce monde de fous.

VIVE LE 20 AVRIL !!!»



Je commence par mentionner à ce connard doublé d'incrédulité vis-à-vis le statut de la femme dans notre génération, que ce n'est pas notre problème à nous toutes s'il n'a pas aussi souvent des fellations qu'il voudrait que ta conjointe en fasse. Aussi, je voudrais lui faire part d'une super invention qui existe depuis le 16e siècle : La poêle !! Une poêle est un ustensile de cuisine utilisé pour la cuisson d'aliments solides tels que la viande, donc ton ostie de steak, tu peux le faire quand tu veux et contrôler la cuisson!

Je n'oublierai pas non plus ces efforts que beaucoup d'entre elles mettent à faire plaisir à monsieur très souvent, c'est qu'ils finissent par croire que c'est habituel. (Juste comme ça, pour votre information, ça pourrait aussi bien changer du jour au lendemain et votre petit confort quotidien en serait chamboulé, j'en ai aucun doute.)

D'ailleurs, rares sont les femmes qui ne font pas tout leur possible pour leur amoureux lors du 14 février. Je n'ai jamais entendu non plus une seule femme me raconter son 14 se déroulant comme il le mentionne plus haut : fleurs, chocolat, soupers aux chandelles, spectacles, films d'amour et toute autre activité romantique. Non ! Au contraire, j'entend souvent les fleurs, le diner se fait au restaurant et la soirée film à la maison pour finir par faire l'amour par la suite.

Qu'est-ce qu'ils en font de celles qui vont se forcer à faire un bon repas, mettre la table, faire un setting d'ambiance, choisir la meilleure bouteille de vin et la meilleure musique, tout faire pour être dans l'intimité et faire un ''massage''? (Et là, ça ne signifie pas un seul soir par année.) Même si ce n'est pas du domaine du grandiose, simplement le fait qu'on vous achète une bière que vous pourrez boire tranquille après le travail, qu'on vous fait votre lunch, qu'on se met belle avant de sortir, toutes ces petites choses, on les fait pour vous faire plaisir, à longueur d'année.

Ceci étant dit, sa ''boule de neige'', il peut se la mettre dans le cul. Régression de la pensée masculine dans notre société ou regain de testostérone d'un bébé gâté frustré de pas en avoir assez ? Ça ne fait pas ''croître l'amour et la paix'', ça ne fera qu'inscrire à l'histoire une énorme raison pour continuer cette phrase qu'on entend si souvent : '' I'SONT TOUS PAREILS''.

J'avais une envie quasi-incontrôlable. Au mauvais endroit, mauvais moment, circonstances malsaines et intentions précalculées rapidement.

J'ai cru pendant un bref instant que j'aurais pu prononcer quelques mots. Malgré toute ma volonté, un voile pesant de silence m'empêchait toute tentative brusque. Laisser aller ou forcer pour obtenir une réponse claire? Un cercle vicieux de pensées m'est revenu, digne de chaque fois où mon coeur hurlait à ma conscience d'y changer quelque chose.

Pourquoi? Pourquoi je m'acharnais encore sur cette vieille cicatrice? Je tourne le fer dans ma plaie... Boursouffle de nostalgie, marque de profond deuil d'allure interminable, rayure du bonheur éphémère disparu, preuve d'un orgueil affaibli, mais surtout ... Surtout, l'évidence même d'une grande douleur intermitante.

Un jeu entre ma tristesse et un semblant d'ignorance. Une confusion s'est si promptement installé à travers les inepsies qui circulaient dans mon cerveau, j'en ai perdu l'ambition du départ.

Était-ce mon incertitude ? Mon envie de combler le vide du à cette perte ? Mon entêtement à savoir les vraies raisons ? Ou mon besoin de me faire dire 'non' définitivement ?

Flashbacks constants de ces instants -confirmés en grande partie- impossibles à revivre une seconde fois. On dit que les rêves font la magie de chaque vie, je dis que c'est pour embellir un dépotoir avec une rose . Constamment rêver a fait abstraction à la réalité sadique. Bien évidemment, je dois avoir quelque chose de consistant, quelque chose en quoi je dois croire. Mais si c'est pour ne procurer que du mal en bout de ligne, à quoi bon rester dans cette utopie?

La phase la plus difficile sera de cesser d'espérer.

Au p'tit bar la nuit passée, j'sirotais mon verre en attendant que mon ami finisse sa cigarette. Pensive, j'observais aux alentours .


Croisant la soeur d'une connaissance, j'démarre une discussion ordinaire avec elle. D'une façon heureuse, pas très sobre et plutôt insouciante, elle m'apprend qu'elle a lâché l'école.


*
- Ah ! ... Euh, ok . En quelle année t'étais?
- Secondaire 3 ! J'avais encore doublé! Mais j'm'inscris à l'école des adultes l'année prochaine .
*





Doublé son secondaire 1 et 3, toujours au bar en train de consommer abusivement de l'alcool (et peut-être autre chose que j'préfèrerais pas savoir), j'avais déjà essayé au paravant à maintes reprises de lui faire comprendre qu'elle devrait faire attention, que la vie c'est pas juste aller dans les bars et faire le party.






Étant en général considérée comme une grande soeur par les jeunes filles que j'ai connu au paravant, c'était un échec monumental , pas seulement personnel.




Pendant un bref instant, j'me suis sentie sidérée, inutile et décue.

Sidérée par la tournure des évènements, inutile malgré la longue conversation qu'on avait échangé y'a de ça des mois, décue par la façon dont elle ruinait son avenir et son potentiel - qui étaient munis d'une garantie et de succès - sans s'en soucier vraiment, dumoins momentanément .





(Au loin, son amie -même âge- complètement saoule se collant à un homme d'aumoins 27 ans qui avait l'air de prendre pleinement son pied en vue de la facilité et naïveté TROP évidente de la petite.)








Un peu plus tard ...



Rencontrant le regard d'une amie d'un ancien copain, j'ai tout fait pour trouver une occupation vague mais assez distante et moindrement concentrée pour ne pas être encore + mal à l'aise que je l'étais déjà en la voyant.




Une jolie maman bonne-vivante et trippeuse modérée ...

Transformée en rockeuse junkie gothique, garnie de traits dépressifs, tellement défoncée qu'elle n'est plus vraiment sur la même longueur d'onde que les humains sur terre. Une expression si morbide au visage, des cernes tellement creusées que j'en avais le coeur à l'envers, la boule dans la gorge et le sang glacé au complet.







Évènements chamboulant le cours de leur petite vie auparavant normale et agréable, ou simplement un énorme manque flagrant de motivation et d'intérêt envers la vie? Aucune idée, j'préfère dormir ce soir sans les détails.




J'avais bu lentement un seul verre au cours de ma soirée, donc .....

C'était pas ma bière, mais bien la triste réalité.

D'une façon naïve et convaincue du bien qui s'y dégageait, j'ai porté attention et intérêt à quelqu'un, pas à moitié cette fois.

Chose très peu commune venant de moi, j'ai été inconsciemment réceptive à un SUPPOSÉ bon vouloir envers ma cause. N'étais-je pas en train de sombrer comme une énorme épave dans mes médiocres & attristantes histoires basées sur de fausses relations amoureuses?
C'est comme si une personne était venu me chercher au fond et avait défait mes chaines & cordes, posées en guise de barrière, pour en bout d'ligne me redéposer encore plus loin dans les profondeurs de mes eaux sombres. M'ouvrant les yeux sur une sorte de forte lumière blanche, j'ai décidé de la suivre, aveuglément .. Digne du moment que - parrait-il - voit-on avant de rendre l'âme.

Malgré ma légère crainte après un moment de réflexion, ayant pu rapidement prendre conscience des possibilités que tout ça pourrait être une nouvelle sorte de piège encore plus blessant , des rayons de cette lumière - complètement artificielle et bien concue - sont venus déposer un grand sourire idiot sur mon visage pâle de tristesse et d'amertume, une douce chaleur montante dans mes joues, sans oublier ces fameux ''papillons'' agités dans mon ventre. Après 3 mois .. Mon visage est redevenu glacial, les papillons sont bel et bien morts, puis le sourire idiot a pri le bord rapidement .

De douces attentions, des petits cadeaux, de l'affection en abondance, des mots doux qui sont - comme pour faire changement - "sincères'' m'a-t-il dit, toutes celles belles choses encore une fois que tactique pour m'avoir comme bouche-trou, me faire fermer la gueule, m'impressioner, me faire croire que l'amour c'était encore possible en 2008 ; Ces choses viennent de l'homme que j'aime de haine, à la base d'une passion trompeuse..

22 Novembre.

Faire ça vite, propre et surtout, SURTOUT : rester neutre.

En fumant une cigarette, je racontais à Audrey ce qui en était. Ensuite, elle commande du restau, pendant que je rammasse ce qui me reste. Je mets le tout dans des sacs plastique. Je ne réfléchis pas à la situation actuelle, je suis trop concentrée à ne rien oublier.

Pendant qu'on mange, je m'attarde aux meubles, particulièrement au divan. Des souvenirs et une certaine valeur sentimentale me reviennent en tête.

Je m'y remets plus vite qu'avant. Sans ressentir de tristesse, mais bien un énorme poids sur les épaules et un étrange malaise.

Audrey étant sur le chemin jusqu'à la voiture (puisque les parkings à côté sont pleiiiin de neiges et que les rues se font déneiger..), je rentre dans la chambre, éclairée par la veilleuse .... Je fais de mon mieux pour revoir les quelques bons souvenirs qui y restent .. Même s'ils sont rares.

Sans savoir pourquoi, je ne pleure pas. Je ferme toutes les lumières, je mets ma veste et mon foulard, puis je prend les sacs, je regarde l'appartement dans l'ensemble. Je barre la porte en enfilant mes souliers, j'ai laissé la clé dans l'enveloppe avec la lettre sur son bureau ....